|
Анекдот
| |
| Cmpecc | Дата: Вторник, 03.08.2010, 23:09 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| «Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ))) 
|
| |
|
|
| Dark0Lady | Дата: Пятница, 06.08.2010, 12:16 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| Снесла Курочка петеху яйца....Напрочь 
|
| |
|
|
| Ramzesko | Дата: Суббота, 07.08.2010, 20:22 | Сообщение # 3 |
 Новичок
Группа: Легионер
Сообщений: 5
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Infernium | Дата: Воскресенье, 08.08.2010, 13:08 | Сообщение # 4 |
 Верховный засранец
Группа: Мастер легиона
Сообщений: 37
Статус: Offline
| не анегдот про сосну кул ржал вместе с предками)))
|
| |
|
|
| Demolicher | Дата: Суббота, 21.08.2010, 21:38 | Сообщение # 5 |
 Техно рыцарь
Группа: Центурион
Сообщений: 22
Статус: Offline
| На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
|
| |
|
|
| Shinboru | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 20:29 | Сообщение # 6 |
 Новичок
Группа: Легионер
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
|
| |
|
|
| Cmpecc | Дата: Среда, 01.09.2010, 13:29 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!"
|
| |
|
|
| Shinboru | Дата: Среда, 01.09.2010, 20:20 | Сообщение # 8 |
|
Новичок
Группа: Легионер
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Извращенец
|
| |
|
|
| Yuurei | Дата: Пятница, 03.09.2010, 18:45 | Сообщение # 9 |
 Новичок
Группа: Легионер
Сообщений: 9
Статус: Offline
| дааааа. поржал... с анекдотов уржался...
|
| |
|
|
| Infernium | Дата: Четверг, 23.09.2010, 18:29 | Сообщение # 10 |
|
Верховный засранец
Группа: Мастер легиона
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Летит самолет над Атлантикой. И мужику срать приспичило, силы нет...
Идет отложить личинку и хоп, все мужские параши заняты. Ну просит он стюардессу, типа пусти меня в женскую, а она в отказ, типа нельзя и все тут. Ну он уломал как-то, дал пару денег и она пустила.
Только говорит, ты там на кнопку OUT не нажимай! ну лана, хер с тобой...
Зашел, там все сверкает, панели управления везде... лцд экран и все дела. Ну мужик удивился, посрал, нажал одну кнопочку, хоп ему жопу вытерли... Ну че, начал он нажимать все подряд, там уже фильм начался на экране, побрызгали ему дезодорантом жопу, фонтаны разные появились... все как надо одним словом.
Думает он, мля один раз в ж. параше, хуй с ним нажму кнопку эту.
Откидывает защитное стекло и кулаком по кнопке, хлоп............... темнота.................
Очнулся через 3 дня в реанимации, над ним хирург склонился и спрашивает, типа жив родной? да, доктор, жив, жив... а что за хуевая кнопка OUT была? кнопка вынимания тампона...... хуй у тебя под подушкой!!!,
|
| |
|
|
| Infernium | Дата: Четверг, 23.09.2010, 18:30 | Сообщение # 11 |
|
Верховный засранец
Группа: Мастер легиона
Сообщений: 37
Статус: Offline
| >> К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
>> - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
>> Немного удивленный пастух отвечает:
>> - Конечно, почему бы и нет.
>> Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
>> Наконец он говорит пастуху:
>> - У тебя в стаде 1586 овец.
>> - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
>> Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
>> - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
>> Немного подумав, мужик говорит:
>> - Ну давай.
>> - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
>> - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
>> - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.,
|
| |
|
|
| Demolicher | Дата: Пятница, 24.09.2010, 11:08 | Сообщение # 12 |
|
Техно рыцарь
Группа: Центурион
Сообщений: 22
Статус: Offline
| xD
|
| |
|
|
| leonator | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 16:59 | Сообщение # 13 |
 Новичок
Группа: Легионер
Сообщений: 1
Статус: Offline
| посадил дед репку .........репка вышла и посадила дедку
|
| |
|
|
| Arianrhod | Дата: Вторник, 13.09.2011, 14:02 | Сообщение # 14 |
 Новичок
Группа: Легионер
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Капитан дальнего плаванья, возвpатившийся из кpугосветного путешествия встpечает дpуга.
- Ты что такой гpустный? - спpашивает дpуг.
- Когда пpичалили к Афpике, меня изнасиловала обезьяна...
- Hу ты не гоpюй, все останется в тайне - обезьяна же не говоpит.
- Да, не говоpит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...Добавлено (13.09.2011, 14:02)
---------------------------------------------
Профессор медицины - молодому помошнику:
- Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь - позвонишь.
Энное время спустя.
- Профессор, младенца спасти не удалось, мать - тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу.
- Hу ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь.
Через день, радостным голосом:
- Профессор! У меня уже лучше - отец остался жив.
|
| |
|
|
|
